La Venganza Será Terrible (oficial)

00:00 Me llamo Shannon Maldonado, soy fundadora de IAWI, una tienda de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. 00:08 Escolhi a Shopify porque después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están ahí mismo, en nuestro dashboard. Comienza su avaliación gratuita en shopify.com. 00:29 Black Friday está a llegar. No año pasado, los negocios en Shopify generaron millones de millones en ventas. 00:36 En esta época festiva, su negocio podrá ser uno de ellos, si comenzar ahora. 00:42 A Shopify ayuda a lanzar su negocio rápidamente para que pueda crear su sitio y comenzar a vender antes de los mejores días de compra del año. ¿De qué está a esperar? 00:52 Lance su negocio antes que sea demasiado tarde. Comence gratuitamente en www.shopify.com 01:00 la venganza será terrible señoras señores este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento mamá le tengo miedo a las operaciones un informe de nuestro equipo de producción acerca del clásico temor que se tiene a las operaciones 01:31 Bueno, sí. Eso se trabaja con el médico antes de la operación, ¿no? ¿Qué cosa? ¿El miedo? Sí. 01:38 El médico se encarga de atemorizarte antes de la operación. 01:43 Antes de la operación empiezan con amenazas apocalípticas. 01:47 Si usted cree que conoce el dolor, es porque todavía no se ha operado, etcétera, etcétera. Va a querer morir, si sus familiares no querrán saber nada con usted, va a morir retorcido como un escuerzo. 01:58 No, señor, le explica más o menos los procedimientos. 02:01 Ah, ¿usted es de los que creen que cuando a uno le explican uno deja de tener miedo? Malas noticias tengo. 02:07 Cada vez que me explican una cosa tengo, no menos, sino más miedo que antes. No, pero se lleva mejor. Si usted comprende... Buenas tardes. Buenas tardes. Comprender cualquier fenómeno, inclusive los que lo afectan a uno, con el sufrimiento, ayuda a superar el sufrimiento. 02:22 No, señor. 02:23 No es que lo vaya a superar. 02:25 Yo compreso, por ejemplo, que mi novia me ha dejado por otro señor. Sí. Cosa que antes no comprendía. 02:31 Bueno, eran más felizantes. 02:33 Bueno, claro que era más feliz antes. 02:35 Quisiera no comprender eso y pensar que, tal como me decía ella, iba al súper a comprar cosas. 02:42 Tardaba seis horas. 02:45 Bueno, pero... Bueno, no le voy a poner a explicar ahora el tema de su novia. Bueno, no, doctor, pero... Pero la operación, sí. 02:50 Si usted no me explica, yo voy a seguir con este miedo que me sume en un temblor permanente que hace que usted falle en la mayoría de las operaciones que se propone realizar. 03:01 No, mire, antes de usted, yo operé más o menos... Dígame un número. 03:09 El 7. 03:09 No, señor... 03:12 Perdí la cuenta de la cantidad de gente que operó. 03:15 Ah, bueno. 03:15 Entonces usted no tiene ningún cuidado. 03:17 porque si ni siquiera sabe cuántas personas operó porque perdió la cuenta yo no le voy a entregar mi vida a usted si pierde la cuenta de las vísceras que me extrae o de los puntos que me está dando o de los latidos de mi corazón no me acuerdo si eran 37, 73 o 1000 todo eso está monitoreado tiene muchos equipos aquí en este hospital porque yo tengo miedo de operarme ¿Los aparatos qué le alcahuetean, por ejemplo? 03:50 Todo, por ejemplo, su presión arterial. 03:52 ¿Y qué gana con eso? 03:54 Todo el tiempo. Decimos, está baja, está alta. 03:58 Así tiene, digamos, esas dos rayas tiene. 04:03 No. 04:03 Sí, alta, baja. 04:06 Después nos indica, bueno, la anestesista, porque está todo separado por rubro. Yo opero, pero... 04:13 Otro maneja los instrumentales, otro maneja las anestesias. ¿El hilo? 04:20 No, el hilo lo manejo yo. ¿El hilo para coser, dice usted? ¿Y para qué otra cosa? No, digo, no sé, quizás un hilo fuera del contexto del quirófano. Pero hay una cantidad de instrumentales, por las dudas... 04:33 Claro, un aso, por ejemplo, porque el tipo se hace el loco. 04:36 Un revólver. A mí me dijo... ¿Cómo vamos a tener un revólver? 04:39 Sí, un buen cirujero tiene que tener un revólver a mano, ahí nomás, arriba. Por ahí se despierta de golpe el tipo, el operador se hace el loco. El tipo está anestesiado, se ve que usted lo... Abierto. 04:51 Abierto, que le agarra la locura, el tipo te va a meter y usted... 04:54 Quieto ahí, le dice. No. 04:57 No te movás. ¿Cómo le va a hacer así? No. 05:02 No te bobás porque te vas a salvar de la operación, pero... 05:06 No, la anestesia está calculada por tiempo, según su peso, según muchas cosas, y cuánto tiempo se necesite para operar. 05:15 A mí me gusta como médico, tal como le va, me incorpora a esta conversación. Como médico cirujano me gusta tenerlo muy dormido, tipo. No, no es muy dormido. Para que me sobre tiempo. Yo le digo siempre a la necesista, no le escatime. No, pero... 05:31 No les catisme, Robledo, le digo. 05:34 Pero es peligroso. Robledo sí es muy peligroso. 05:37 No. 05:37 Porque se duerme él. Se tienta. 05:41 Y a veces... Un poquito yo, dice Robledo. 05:44 Se duerme él también. 05:45 Anestesiar de más puede ser peligroso, sí. Bueno, pero yo prefiero de más que de menos. 05:50 Y a veces están seis, siete días. Vienen los familiares y se... Y todavía no volvió. Venga a buscarlo el miércoles. 05:57 Pero cómo... 05:59 se lo lleva el tipo mire que ahora lo largan rápido de las internaciones al revés bueno si en hospitales baratos lo largan rápido lo largan fresco yo trabajé en un hospital bastante barato que hacíamos hacíamos operaciones de una prepaga medio medio fulería y lo largaban sin atar alguno pero como sin lléveselo así nomás todavía estaba dormido el tipo Le decíamos a la mujer, métalo en un talle y ya va a pasar un carro. 06:32 Que va a estar mejor. 06:34 Y algunos ni siquiera le habían hecho el nudo. 06:36 ¿Cómo no le van a hacer el nudo, señor? Además ahora le ponen unas... No se ven... No le ponen esas vendas como antes. Si no hay un material sintético. Sí. Como una cinta scotch. 06:49 Sí. ¿Un plástico? Sí, sí. O un contact, algo más grande. Sí. Depende del agujero que tenga usted. Claro. 06:56 Sí, en el hospital hacemos también. 06:59 Con cinta aisladora mismo. 07:01 No, cinta aisladora no, señor. 07:04 Pero un material sí sintético que usted tiene que hacer el seguimiento porque si se moja... 07:08 No, después con la misma cosa lo enrollamos todo el tipo y ya la mujer se lo lleva. 07:14 Pero cómo, señor, y después cómo le saca todo eso. Así, como cualquiera. 07:18 Pero si eso se pega, dice usted. 07:20 Cinta escots, señor, lo saca con una tijera cualquiera. 07:24 No, hoy en día yo le digo a veces a las mujeres de los tipos que se lo lleven enseguida, ¿no? Ya no es como antes. 07:31 Pero usted no tiene que revisar cómo evoluciona el paciente. 07:35 No, le digo, ya me ven por teléfono y cuénteme más o menos cómo es. 07:38 No, pero ¿cómo cuénteme? 07:39 Lo que se están haciendo ahora son operaciones a domicilio. 07:44 ¿A domicilio? 07:45 Una especie de delivery de la operación. Entonces el médico va directamente a tu casa y ahí nos ahorramos. El quirófano. 07:52 ¿Quirófano? Ah. 07:55 Yo creí que quirófano estaba mal... Como micrófano... Bien... Nos cerramos el quirófano... 08:04 La desinfección... Hoy en día... Un poco de ray... 08:08 No señor... No es más como antes... 08:13 La mayoría de las enfermedades... No existen más... La viruela por ejemplo ya fue... 08:19 No es que ya fue o no fue... Algunas están erradicadas gracias... 08:24 Gracias a que se has desinfectado No con un spray Bueno, no importa Bueno, entonces vamos a la casa Le digo, bueno Tráigalo al tipo La cama es muy blanda para operar Y usted hace fuerza por ahí Y yo le explico a la señora Este colchón que usted lo compró Para una operación a mí no me sirve Bueno, está bien Lo primero que le digo es esto Sáquelo, tráigalo al comedor Saque todo el centro de mesa, todo lo que tiene acá. 08:55 Ah, arriba de la mesa. 08:56 Levante los platos de la cena. 08:58 Sí, bueno. 08:59 Y lo operamos acá arriba de esta mesa. 09:00 Pero hay que limpiarlo. Acá, aquí. 09:03 Ahí está. Listo. 09:05 Los chicos, por favor, que no vengan, porque... No. Vienen, se ponen ahí... 09:10 a espiar, a agarrar, a meterlo ¡sá! 09:13 déjese páncreas ahí, caramba ¿cómo van a estar los chicos dando vueltas? 09:17 agarrar tocando el páncreas de su padre camine al fondo a mirar la televisión no, pero usted tiene que aislar el ambiente por completo por eso le estoy diciendo eso bueno, no, no me está diciendo eso a la señora, le estoy diciendo el perro, ¿eh? 09:32 el perro, átelo que no se venga el perro a la mesa de operaciones la otra vez me comieron medio paciente El perro vio ahí las vísceras. ¿Qué sabe el perro, pobre? 09:46 Oye, largó con los hambrientos que estaba. 09:50 Y lo desconoció. No, claro, eso... 09:55 ¿Quién no, además, en esa situación? Bueno, entonces, todo eso son precauciones que tenemos que tomar. Eso sí. 10:02 Sí, no, bueno. Vamos a domicilio, pero tomamos muchas precauciones. 10:06 Ah, sí, sí, sí. 10:08 Sí, no, no, veo que de limpieza muchas no. Además... Bueno, la limpieza, lo único que falta es que yo venga a la tarde a limpiar yo, señora. No, pero yo le digo... ¿Usted tiene todo esto hecho una mugre? Embromece. ¿Y qué me dice de la iluminación? ¿Qué me dice, eh? 10:21 Yo voy siempre a Castriota y Posetti. 10:26 No, señora. No, señor, perdón. 10:28 A unas arácnidos, ahí, todos de vidrio, ahí en la calle Córdoba. No me digas que no está más. ¿Y dónde voy a comprar las arañas, entonces? 10:36 Debe haber otro lugar. Yo le digo... ¿Dónde se venden arañas? Buenas tardes. Buenas tardes. 10:40 Disculpe que pase por el hospital, pero no tengo dónde preguntar. Sí. ¿Dónde se venden arañas? 10:44 En las casas de iluminación, como usted dice, con caireles y toda esa cuestión que... Sí, a mí me gustan sucias de vidrio. 10:54 ¿Sucias de vidrio? 10:55 Sí, sucias me gustan. Están de moda sucias. ¿Están de moda sucias? O están todas sucias. 11:00 No, no, quizás están esmeriladas... 11:04 Y parece sucia, o algunas arañas, son difíciles de limpiar las arañas. Usted ya tiene que... Es muy esclavo. 11:10 No, no es esclavo, es difícil de limpiar. 11:12 No. 11:12 En algunos lugares tienen para bajar una roldana. 11:15 ¿Cómo va a tener una roldana para bajar la araña? 11:17 Sí, tiene. 11:18 Yo eso no lo vi en ninguna parte. ¿Cómo que lo mire? La araña de... No, eso había cuando, en vez de lamparita, había velas. Entonces bajaban la araña, no para limpiarlas, sino para prender las velas. Claro. Era más fácil bajar la araña que subir al tipo. 11:33 Pero ahora no hay más eso. Gracias a Dios hay luz eléctrica la mayoría de las veces. 11:38 Sí, claro, pero las grandes... Casi todo el tiempo. 11:41 Las grandes arañas. Ah, sí, sí. Como no sé si se acuerda la de ese salón del Senado de la Nación donde le dieron... Ah, sí, donde me dieron el premio aquel, ¿se acuerda? 11:50 Donde le dieron ese premio. Y sabían qué premio era. 11:54 Bueno, ahí esa araña, la que colgaba... ¿Usted vio la que estaba colgada? 11:59 ¿Colgada de la araña había una, sí? 12:01 No, no, señor... 12:03 La araña que estaba colgada del techo era inmensa, no sé cuántas luminarias tendría. 12:09 Y tendría 500 lamparitas. 12:12 Y no sé, no, me parece... Y por ahí, sí. Sí, puede ser. 12:14 Bueno, esa tiene un sistema para bajar y lo limpia, hay un... ¿Qué no limpia? 12:19 No sé, no lo conozco, el señor que lo limpia, o debe ser varios, una empresa, no lo sé. Pero eso se limpia. Pero eso no es para su casa, se le cae el techo. 12:26 ¿Y por qué me está hablando de estas cosas? Estoy hablando de cómo se hace una operación. 12:30 Sí, yo estoy en el hospital. Usted entró preguntando por casa de dominación. 12:33 Lo que sí viene siempre nosotros, un médico suplente. Tanto en el hospital como en las casas tenemos un médico suplente, una especie de comédico. 12:42 ¿Un asistente? 12:43 No, otro médico. ¿Y qué, por las dudas? Por las dudas que se desmaye el médico principal. 12:49 Ah, bueno, pero... 12:50 En un avión, por ejemplo, ¿para qué está el copiloto? No está para alcanzarle el mate al tipo, no es un asistente. Y pasemos por alto el... Ah, bueno, está por si el piloto sufre un desmayo... Bueno, sí, señor... Agarra la locura, por ejemplo, agarra un ataque de locura. 13:10 Sí. 13:11 Y empieza... Que se yo, se pone la chaqueta al revés y empieza a recitar el romance del malevo. Bueno, se volvió loco. Bueno, sí. Se hace cargo el copiloto. En el caso de los médicos también. En este hospital hay un vicemédico. Bueno, pasa mucho, porque a veces el médico se desmaya, porque tenemos médicos que trabajan mucho, que hacen 30, 40 operaciones un día. 13:36 ¿Cómo va a ser 30, 40 en un día si no le alcanza las horas del día? 13:39 Y bueno, es así la cosa. Por ahí el tipo ahí se desmaya, lo sacan al médico, a la calle, qué sé yo, y entra el otro médico. Dice, ¿por dónde iba? 13:49 No, claro, es que ¿por dónde iba? 13:51 Sí, claro, es importante saber por medio, si no tenés que empezar todo de nuevo. 13:56 No, más o menos... Maldón, maldón, dice empezamos todo de nuevo. 13:59 Entonces le dicen al paciente, espérese, va a empezar todo de nuevo, eh. 14:04 A ver, listo, lo sacamos, otra vez. 14:07 Un momento. No, pero si ya cortaron ahí. 14:10 ¿Eh? Ya cortaron, ya está abierto. 14:12 Bueno, la vamos a cortar de nuevo. 14:13 No, no, pero ¿qué cortar de nuevo? Esto no se puede discutir acá. 14:17 Pero ¿quién es el médico? ¿Usted o yo? 14:19 No, está bien, es usted. Ah, bueno. Yo como anestesista le digo que este paciente en dos horas... 14:23 Usted recién se despierta como anestesista. Bueno, todo eso es el cuidado que tenemos. No es como antes. Sí, no, no, no. Ah, tenemos un cuidado que está todo controlado. 14:33 Sí, no me parece todo controlado. El suero, le ponen suero, ¿no? Le ponemos suero, ¿qué tal? A los tipos que operan, ¿qué tal, cómo le va? ¿Y eso no lastima la inyección esa? 14:46 Sí, sí, sí. 14:48 Sí, por ejemplo, el promedio de acierto es 1 en 10. 14:51 ¡Es bajísimo! 14:54 Pero es que me lo dice... Lo sabe cualquiera eso, ¿eh? 14:57 Uno dice, te van a meter en el... ¡Prum! ¡Fallamos! ¡No importa! ¡Fallamos! ¡Fallamos! La muñeca que parece Popeye. 15:05 Pero lo dice tan suelto de cuerpo, me parece... ¿Cómo quiere que se lo diga? No, no sé. Esperaba cierta preocupación. Usted que es un profesional de la medicina. 15:14 Bueno, pero lo que le quiero decir es que a veces hay errores, más que nada no médicos. 15:21 ¿Y errores de qué tipo, dice usted? 15:24 Administrativo, finalmente. Administrativo, por ejemplo, operamos a un señor que no era el correspondiente. Era un error de número, de documento, de trámite, más que nada, ¿no? Sí. A ver, este es el 208732, sí. ¿De qué lo operan? Del paquete básculo nervioso. Sí. Muy bien. Y por ahí viene un... ¡Sí, pará, pará, pará! Ya lo operaste, sí. ¡Ay! 15:53 No, te mandé, uy, al otro, ¿dónde lo mandé? 15:57 Pero no tiene la historia clínica. 15:59 Bueno, pero hay, viste, son muchos. Bueno, sí, pero me parece que... Hay que estar ahí, uno, otro, otro. 16:07 Además parecen todos iguales, están todos vestidos iguales. 16:10 No es que, como en la calle, que vos decís, ay, operame al de saco verde. 16:15 No. Acordate, el de saco verde es de las amígdalas. Y el otro que tiene los pantalones chupín, ese... Es que la... Sí. ¿De qué lo va a operar? Bueno. Ahora no, vienen todos de verde, vienen... Sí, con el camisolín. Camisolín. Entonces no lo reconocés. 16:32 El tipo tiene... Qué sé yo. 16:35 Pero usted no... Me anda mirando la cara a ver cuál era. Y por ahí miren y un número se le escapa a cualquiera, ¿no? 16:39 Bueno, no, no me parece. Si a uno lo operan de algo que no tenía... Bueno, ¿qué, señor? 16:46 Ya está operado para otra vez. 16:48 No, pero ¿qué otra vez si no hay...? Por ahí hasta le falta una parte del cuerpo después. Ahora, ¿usted no le da charla antes de la anestesia? Antes y durante le doy. Al paciente. 16:59 Porque a veces la anestesia le hace hablar al tipo. 17:03 Ah, es verdad. Y por ahí el tipo empieza a hablar. Ah, sí, ¿a quién? ¿La hermana de quién? 17:08 No. 17:09 No, señor. 17:11 Hay muchas alucinaciones también, ¿eh? 17:12 Sí, sí, sí, sí. 17:13 Porque por ahí usted se fía... Por eso tengo el revólver. No. Ya le dije. 17:18 Usted se fía... 17:19 No te hagas el loco, dormir y todo, te surto. 17:21 No. 17:23 ¿Usted por ahí se fía de algo que le dice el paciente? No se fía, no. 17:27 Las operaciones, incluso las tenés que gatillar antes, pues mirá, si se me va la mano en algo, y partís. ¿A quién le voy a cobrar? 17:38 ¿Así se lo dice al paciente? 17:40 Sí, le digo, mire, el señor me tiene que pagar antes, mire, si usted, Dios no lo permita, pero usted revienta en la operación, ¿a quién le voy a cobrar yo? 17:48 Bueno, me dice, pero... ¿Y yo a quién le voy a cobrar? 17:50 No se fía, señor, no se fía. ¿Viste? Yo te fiaría, pero no. Te fío a vos, le tengo que fiar a todos. 17:58 No son temas para hablar cuando usted está operando y... Le digo, porque yo se lo digo ya cuando lo llevo, bueno, ya estoy con el cosa en la mano, le digo, dame la guita. ¿Qué? 18:09 Si tiene un camisolín puesto, ¿dónde tiene la guita? 18:11 Bueno, ¿dónde la pusiste la guita? 18:13 Te venís a operar sin guita, ¿qué te crees que es esto? 18:16 Le digo con el bisturí en la mano, ¿eh? Dame la guita porque si no yo no te opero, ¿eh? No, no, no. ¿No es cierto, muchacho? 18:24 ¿Pero cómo no es cierto, muchacho? 18:26 Hasta que no esté la guita acá arriba de la mesa. ¿Qué? ¿Hay una mesa ahí? Sí, una mesa, la mesa de operación. Nosotros no empezamos. 18:34 ¿Pero está en una situación de indefensión? 18:35 No, la mitad no. Flaco toda me la tenés que dar. 18:39 ¿Sabés cuánto? Me dieron la mitad y después... Señor, por favor. A los deudos tenés que ir a cobrar, ¿sí? 18:46 A mí no me inspira confianza. Discúlpeme que se lo diga tan crudamente. Buenas tardes. No me inspira confianza operarme así con todo esto que usted dice del dinero, que van a operar a domicilio. 19:01 No me genera una confianza. Creí que el quirófano era un lugar... Sagrado. No, sagrado no. Digo, aislado, impoluto. Acá la gente que viene... 19:14 ¿Qué? 19:15 No, no. 19:15 Ah, bueno, no, digo, un lugar sumamente pulcro. 19:19 Porque hay muchas operaciones por día. 19:21 Pero mire, si usted no tiene confianza, no lo podemos operar. Si usted no cree. Lo mismo es igual que el psicoanálisis. Vos tenés que creer. No, no es una religión. Si vos no crees, no te curás. No, bueno. Es así, te lo digo como, no tanto como médico, sino más bien como curandero. Si vos crees, le ponés fe, le ponés onda, flaco, te curás. Pero si vos estás todo el día, ay, no me voy a curar, no tengo confianza en este hombre, bla, bla, no, no te curás. 19:51 Bueno, no es que no te curás, si usted me opera... No te curás, 36... No, no, no, espera un poco, ¿por qué? 19:57 No tenemos mucho tiempo. 19:59 Yo tengo una hernia, por más que crea... Claro. O no crea, si usted me opera, me saca la hernia y se terminó. 20:07 Si vos tenés un pensamiento positivo acerca de la hernia... 20:10 ¿Cómo sería un pensamiento positivo acerca de la hernia? Me la saca, me la saca, me la saca. Sí. 20:16 Listo. ¿Listo qué? Listo, ya está. Ah, bueno. Ahora, me dijeron que la hernia no se saca más ahora. Sí, por eso se la dejé. ¿La atan, la encapsulan? 20:29 Sí, la estrangulé. 20:30 ¿Ah, la estrangulan? Sí. ¿Y eso después no se vuelve a abrir o...? 20:34 Sí, sí, sí. 20:35 ¿Cómo sí, sí? Me está diciendo... Entonces, ¿no es una operación duradera? 20:41 No, no. 20:43 Pero al menos por ahora. 20:46 No, me dijeron que queda como en una bolsita plástica. Que es una bolsita plástica, yo le puse una bolsita plástica. Desde el supermercado Plaza Bea. 20:57 Ah, ese tipo de... 20:58 Esa es la mejor bolsita para operación. 21:01 Ah, bueno. 21:02 Los productos son pésimos, pero la bolsita es especial para operar. 21:08 Pensé que tenía que ser algo biodegradable, que después el cuerpo absorbe. 21:11 No, al contrario. Mire si se le biodegrada en el cuerpo, en medio del cuerpo. Está sentado y se me está biodegradando la bolsita. 21:20 Amor mío, dice. 21:22 No le incorpora el cuerpo de otra manera. 21:24 No, el cuerpo siempre sabe que es una bolsita. 21:28 Qué sabio es el cuerpo, ¿eh? Ah, sí. Usted, por ejemplo, se traga una bolita y el cuerpo nunca la incorpora. No, la bolita es difícil de incorporar. El cuerpo dice, es una bolita, es una bolita, es una bolita. Incluso a la noche se va a dormir y siente una voz que le dice, es una bolita, es una bolita, es una bolita. 21:50 Y bueno, eso ayuda mucho. 21:52 Bueno, sin embargo... 21:53 Escuchar voces que a la noche le digan a uno cosas sobre la salud... 21:58 Ayuda mucho. 21:59 ¿Ayuda qué? 22:00 No sé, pero ayuda. 22:02 Ahora, hay algunos cuerpos extraños. Sí, dígamelo a mí. Bueno, que son... Que son introducidos en la cirugía, que son parte de la cirugía. Vino que hay clavos, todos los traumatólogos... Sí, te ponen algo, sí. Ponen tuercas, clavos, ganchos. 22:22 Clavos, sí, adornos. 22:24 No, adornos no, sino... 22:27 Propaganda ponen también. 22:31 ¿Todo eso está ahí en las personas que se operan y usted los ve que camina? 22:35 Ponen propaganda, se está pagando bien una propaganda. ¿Y quién le pone? Por ejemplo, ponele un clavo en la tibia. 22:49 Una fractura, algún clavo de plata. Pone, dice, producto Sony. 22:57 Pero eso... ¿Y se garpa? ¿Por qué se garpa? ¿Por qué? 23:00 Mañana te hacen una radiografía. No se ve. Y está en todo México. 23:05 Sony. Bueno, pero eso... Es, se garpa. 23:09 Bueno, pero no tiene... Y más, algunos están preparados. Cuando lo enfoca la máquina de rayos X, se prende y se apaga. Sony, Sony, Sony. 23:20 Me parece un gasto superfluo por completo para la publicidad. ¿Por parte de Sony? Sí, por parte de Sony. 23:27 No crea, no crea. Mire cómo les va. 23:30 Bueno, si les va bien no debe ser por eso, señor. No sé, no sé. El impacto publicitario me parece que es bajísimo. 23:37 Bueno, usted no tiene fe en nada ya. No, no, no es que no tenga fe. 23:41 No se va a curar de nada. 23:43 Bueno, me voy a operar, sí, me voy a tener que operar de todos modos. Muy bien, muy bien. 23:49 Así que... 23:51 El camisolín me lo dejo... ¿Es suyo el camisolín o es el de acá del hospital? No, es el de acá, me lo dieron... Ah, pues si es suyo se lo puso al revés. 24:02 Me lo pusieron, me lo dijeron que me lo pusiera así. 24:04 Bueno, mire, yo voy a necesitar mucho silencio, así que mientras yo lo opero, voy a necesitar que todos los presentes aquí en este programa se sometan a lo que se llama una... Pausa. Una pausa. 24:26 Hablaremos esta noche del Conde de Cagliostro. No es la primera vez que hablamos del Conde de Cagliostro, no. Es difícil decir cuándo nació este hombre. 24:44 Algunos dicen que nació en Palermo en 1753, pero no en el barrio de Palermo de Buenos Aires, sino en la ciudad de Palermo en Sicilia. 24:55 Pero sí es difícil decir cuándo nació, mucho más difícil es decir cuándo murió, por razones que muy pronto serán reveladas. Supongamos que era un humilde siciliano llamado Giuseppe Bálsamo y que sí había nacido en un miserable callejón de Palermo. 25:16 Su estado y el de su familia eran desesperantes. apenas si sobrevivía, robando dinero de la caja de los pobres de la iglesia. 25:28 También le robaba los ahorros a un tío pescador llamado Federico de Ambrosi. Un día de 1754, y no puede ser, porque si nació en 1753, es difícil que se haya embarcado en 1754 como ayudante de cubierta. 25:51 Un niño de un año es siempre, y lo saben todos los marinos, un pésimo ayudante de cubierta. 25:59 El caso es que empezó a vagar por el Mediterráneo, permaneció un tiempo en Egipto, y después se asentó en Roma, y ahí sí llevó una vida delictuosa, vendiendo cremas de belleza. ¡Caramba! Eso sí que es delito, y no robarle a los pobres en la iglesia. 26:18 No, también vendía afrodisíacos de casa en casa. ¿Cómo me gustaría vender afrodisíacos de casa en casa? 26:27 ¿Quién es? 26:28 El de los afrodisíacos. Ya dimos. 26:34 Bien. 26:35 Ahí en esas calles de Roma conoció a Lorenza Feliciani. una hermosa quinceañera, y se casó con ella. 26:48 La muchacha, según dicen, llevaba un voluptuoso pecho que se convirtió en anzuelo para atraer a víctimas ricas a las garras de bálsamo. Parece que Giuseppe reunía a unos cuantos nobles, y promovía a sus afrodisíacos junto a Lorenza, quien al parecer solía llevar el más escandaloso escote. 27:19 Bueno, finalmente ella lo ayudaría a alcanzar las cimas de la fama y la fortuna, pero también lo precipitaría a la desgracia. En 1777 la pareja se fue a Londres. 27:35 Roma se había vuelto demasiado peligrosa para ellos después de una serie de espectaculares delitos y se fueron a dar vueltas por allí. 27:48 De la noche a la mañana, Giuseppe y Lorenza se convirtieron en el conde Alessandro de Cagliostro y la condesa Serafina. Él afirmaba que la había robado de un harén oriental. 28:05 Bien. Vivían, de acuerdo con sus títulos, ¿no? Rodeados de lujos, hasta viados con ropa fina y joyerías, carros elegantes, miles de sirvientes. Sus banquetes eran pantagruélicos. 28:28 Oropeles y torciopeles. Sándwiches de migas. No, señor. 28:32 De todo. 28:34 Cuando la gente preguntaba de dónde provenía su dinero, sus admiradores murmuraban que el conde tenía el poder de convertir los metales básicos en oro. 28:47 La verdad era otra. La pareja había llegado con 3.000 libras a cuestas, producto de sus anteriores robos. 28:59 A poco de llegar a Londres, Bálsamo se unió a la logia londinense de los mazones. 29:06 Estas órdenes se difundían en aquel entonces por todo el continente y los hombres más ricos y más nobles se unían a ellas. Bálsamo progresó rápidamente y fue elegido gran maestro de la orden Rosa Cruz. 29:22 Ese hecho le abrió todas las puertas de los hogares más nobles de toda Europa. ¿Para qué se hacía mazón? Para conocer macanudos y chorearlos. En París, ya se fue a París, inventó lo que llamó la orden mazónica del rito egipcio. Y se nombró a sí mismo el gran copto. 29:46 Esto le daba derecho a recaudar altísimas cuotas de iniciación y derecho de membresía. El tipo se hizo su propia loja mazónica y si vos te querías hacer socio, tenías que garparme la foto a mí. 29:58 Que era carió. 29:59 aunque la masonería era sólo para hombres, inició una logia para mujeres, mirá si será piola. ¿Quién quedó a cargo? Lorenza, como la nueva reina de Saba, y de esta forma duplicaban sus ingresos. Los crédulos parisinos se congregaron para unirse a la orden, tentados por la promesa de enterarse, más que de los preceptos masones que a nadie le importaban, de algunos de los secretos de la reina de Saba. Por ejemplo, Lorenza les decía confidencialmente a las viejas que asistían, que aunque parecía tener 25 años, que era lo que en realidad había cumplido, pero ella decía que tenía 60. 30:44 Y decía que se conservaba así por la poción mágica de 5 gotas que su marido vendía y que le hacían... ...mantener una apariencia joven... ...y después las viejas iban... ...le compraban... ...el líquido a... ...a cagliostro... ...y se gataban un montón de guita... ...este... ...bien... ...cronistas de la época... ...escribieron lo siguiente... ...lego... ...su afable encanto... ...que extraña voz tenían los cronistas de la época... ...su afable encanto... ...su trato atento y gentil... ...y su toque de lujo... ...le ayudaron a salirse con la suya... 31:24 y cobrar precios exorbitantes por remedio de porquería. 31:29 Cagliostro solía cubrir las pildoritas que venían con un baño de oro. 31:34 Igual las cobraba muchísimo. A medida que se extendía la fama de este hombre, aumentaba el número de países que exigían ver a este hombre de poderes mágicos. Los nobles del Estado Báltico Independiente de Curlandia quedaron tan impresionados que propusieron coronar al conde como rey, Y él no aceptó el honor. En Moscú, uno de los ministros del zar le pidió con insistencia, no con exigencia, a Cagliostro que curara a su hermano loco. 32:07 Le dijo, escúcheme, mi hermano está del tomate. ¿Cómo puedo hacer para curarlo? Tráigamelo, dijo Cagliostro. 32:19 Bueno, lo llevaron a su presencia perfectamente atado. 32:24 Sí, antes se ataba hacia los locos. 32:26 Aquí lo tiene ya el loco, perfectamente atado. Bueno, siguiendo instrucciones de Cagliostro, los rusos desataron al loco y este se le tiró encima a Cagliostro para pegarle. Cagliostro se defendió, lo tiró al suelo y empezó a molerlo a patada. 32:43 Luego ordenó que fuera arrojado a un río congelado. 32:48 De manera sorprendente, cuando lo sacaron, el hombre estaba en sus cabales... y pidiendo disculpas. 32:54 ¡Ah, bueno! 32:57 Yo hasta aquí no creía nada. 33:00 Pero después de esto, ¿cómo podés no creer? Acabo de convertirme al budismo. Sin embargo, fue después de mudarse a Estrasburgo, en 1780, cuando el conde Cagliostro alcanzó su mayor fama. 33:16 Para esta época, afirmaba que había nacido antes del diluvio de Noé. 33:22 que había estudiado con Sócrates, que había dialogado con Moisés, Salomón y los emperadores romanos, y que había bebido vino en las fiestas de Canán y Galilea. 33:35 En Estrasburgo, el gobierno estableció una comisión de médicos y científicos eminentes para... Chame-me Shannon Maldonado. 33:43 Soy fundadora de IAWI, una llave de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. Escolhi a Shopify porque, después de experimentar otras plataformas, esta fue, sin duda, una de las más intuitivas. Para mí, fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están ahí mismo, en nuestro dashboard. 34:10 Fundé a Ornota en 2013. Fabricamos un vestuario para ciclistas. Para mí, la mejor parte de la Shopify es la posibilidad de gerirnos un negocio, incluso no tendo conocimientos técnicos. Conseguimos gerir todo, de back-end al front-end y hacer ventas online, sin complicaciones. 34:26 Si la Shopify fuera un equipamiento de ciclismo, diría que sería la propia bicicleta. Es lo que nos permite llegar a donde queremos. Es en la Shopify que gerimos nuestro negocio. Comienza su avaliación gratuita en www.shopify.com 34:41 a varios curanderos, no sólo a él, a varios. 34:44 También había alquimistas, magos, todo ese tipo. 34:49 Se dictaminó entonces que muchas de las curas de Caliostro eran genuinas. 34:54 Mirá vos. Aunque no pudieron hallar ninguna explicación. 34:59 Giuseppe Bálsamo había logrado que los gobernantes le creyeran. 35:04 Pronto sus logros llamaron la atención del arrogante arzobispo de la ciudad. el príncipe cardenal Luis de Rouen. 35:13 Bueno, primero, es un episodio raro este, se conocieron, se hicieron amigos, y justo por esa época, el príncipe cardenal de Rouen fue víctima de un engaño. 35:28 Una mujer muy oscura, señora de Balboa, le hizo creer que la reina de Francia Quería verlo. 35:43 Él hacía rato, el príncipe Luis de Roa, que quería hacerse amigo de la reina y la reina no le daba boliza. 35:51 Esta mujer, la de Valois, lo embarcó en un lío. Dice, mirá, si vos le regalás este collar a la reina, la reina va a creer que bla, bla. Le valurdó y le vendieron un collar falso. Le regalaron el collar falso a la reina. Se reveló que el collar era falso. Toda una estafa. Y el rey se enteró y se enojó y los mandó a todos presos. Entre ellos a Luis de Rouen, que era el principal sospechoso, pero también a Cagliostro y a Lorenza Feliciani, porque andaban juntos con el príncipe todo el tiempo. 36:27 Bueno, se descubrió que Cagliostro no tenía nada que ver, pero durante los interrogatorios, Lorenza había escupido algunos... algunas de las trampas y de los trucos que ellos hacían, y perdieron el favor de la corte. 36:50 Una lástima porque Cagliostro estaba en la cumbre de su fama, contaba siempre esos episodios, que había sido amigo de Poncio Pilato, contaba cómo era la casa de Poncio, las conversaciones que tenían, Un día un noble un poco dubitativo le preguntó al que acompañaba a Carliostro, al escudero, al que lo acompañaba, un tipo, un criado, digamos. Y le dijo, no es posible que sea verdad todo lo que dice vuestro señor, son cosas de hace dos mil años, ¿no creéis que lo inventa todo? 37:25 Y el acompañante contestó, la verdad no os lo puedo decir, yo solo hace cuatrocientos años que estoy a su servicio. 37:41 Bueno, al final pasó lo que acabo de decir, el rey furioso expulsó a la pareja de Francia y de nuevo quedaron vagando por Europa y empezaron a volverse cada vez más pobres. 37:59 La gente los rehuía, finalmente, triste por haber perdido todas las riquezas, Lorenza convenció a su marido de regresar con ella a Roma para tratar de rehacer su fortuna. Error. 38:13 Todo católico que se unía a los mazones estaba sujeto a la excomunión por herejía. 38:21 Bálsamo, que había pertenecido a la mazonería, fue arrestado el 7 de abril de 1791 y sentenciado a muerte por herejía. 38:34 Lorenza lo había denunciado para salvarse. 38:38 A ella la encerraron un convento por el resto de su vida. 38:43 Durante un tiempo, la misericordia del Papa lo fue salvando. 38:48 La sentencia de muerte fue conmutada por la cadena perpetua en las mazmorras del fuerte más sólido de Italia, el de San León, en Urbino, y allí, el 26 de agosto de 1795, el conde Alessandro di Cagliostro, Murió. El hombre que se había proclamado inmortal murió a los 52 años de edad. Sin embargo, después de esa fecha, tal como ocurría con el conde de Saint Germain, con quien al parecer se saludaron alguna vez y no se llevaban muy bien. 39:25 Otro Saint Germain que murió pero no murió. 39:29 Digo, al igual que ocurría con Saint Germain, lo vieron muchas veces después de muerte. 39:36 Algunos dicen que todavía está vivo. Algunos dicen también que en cada reencarnación hay un licor de olvido que las almas toman para no recordar quiénes han sido. 40:09 Y otros dicen que Cagliostro había podido eludir la ingesta de esa copa del olvido para poder recordar todo lo que había sido antes. Sin embargo, él no decía que había reencarnado, ahora que pienso. 40:23 No, no, no, no dijo, como dicen todos, yo fui Lucrecia Borgia, no. 40:29 Yo estuve con Lucrecia. 40:31 Yo, yo con mi conciencia, sin interrumpir, con este mismo cuerpo, sin necesidad de andar reencarnando aquí y allá, porque un tipo que reencarna es molesto. Sí, ya. Uno ya se acostumbró al tipo y después otro, y es otro, y eso, ¿qué es esto? ¿Cuántos tipos son? ¿Cuántos documentos tenés tatuados? 40:54 Sin embargo, los que creían en la reencarnación decían que las reencarnaciones de Cagliostro eran sin olvido. Hemos ido a la discoteca a pedir un tango, una canción que ilustrara este asunto y el discotecario nos dijo que esta canción había sido compuesta por el propio Cagliostro. 41:23 ¿También? 41:24 Sí, sí. ¿Y qué canción le dio el discotecario? Se llama justamente La Copa del Olvido. 41:35 La canta nada menos que Hugo del Carril. 41:38 Adelante. 41:43 Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 41:50 Me compré una banana en la verdulería boutique. 41:54 Un informe de nuestro equipo de producción acerca de las verdulerías boutique, su funcionamiento, su concepto, su objeto. Sí, señor. Y cuál es el servicio que prestan, cuáles son los precios, etcétera, etcétera. 42:09 Muy bien. 42:09 Tenemos para esto al doctor Patricio Barton, experto en verdulerías y en boutique. Buenas noches. 42:16 ¿Qué tal Alejandro? Un gusto estar en tu programa. Bueno, gracias. ¿Podés sentarte, por favor? 42:21 ¿Por qué tenés las patas tan abiertas? 42:26 Soy abogado. 42:27 Bien. 42:28 ¿Cuál es la diferencia, Patricio, entre una verdulería boutique y una verdulería a secas? 42:36 Bueno, la verdulería boutique es más pequeña. ¿En serio? Tiene productos más sofisticados. 42:43 ¿Por ejemplo qué? 42:46 Zanahoria. Zanahoria hay en las verdulerías secas. Sí, pero no le viene con toda la planta y la tierra. Ah, bueno, entonces explique bien cuál es la... Es orgánica, es verdura orgánica. Está bien, usted me dirá, no hay verdura inorgánica. Claro, sí. Bueno, pero esta no tiene aditivos, no tiene pesticidas. ¿Las de la boutique? Las de la boutique. ¿En serio? Sí, en serio. 43:12 Yo pensé que toda la diferencia estaba en... 43:16 En cómo la envolvían. 43:18 Bueno, en algunos casos la única diferencia es cómo la envuelve. A mí me parece que se la lavan, ponele. 43:25 Agarran la papa, la lavan bien con un cepillo, con un jabón, vos ves la papa reluciente y te crees que son buenas. Después las comes y te brotan adentro la panza. 43:35 No, porque le dicen... 43:37 Son los papines. Usted pide papa. Tenemos papa. Paponia, papini, Giovanni papini. 43:46 Papines del Perú. Entonces usted lo pide así. Papines del Perú. Le viene en una bandejita. Y nunca vieron el Perú. 43:56 Ni en fotografía. 43:57 No, puede ser que, qué sé yo, que vengan del Perú, pero 200 pesos valen. ¿200 pesos una papa? Los papines del Perú. 44:06 O sea, la principal diferencia entonces es que es carísima, que es un choreo. 44:09 Sí, no, no, es un choreo, es muy caro y está en canastas, hay poca cantidad, no hay mucho. 44:15 Ay, qué linda, ¿no? Una canastita linda para que te cobren 200 pesos. 44:20 Todo está en canasta y el verdulero tiene las manos limpias. 44:26 Yo desconfío cuando un verdulero tiene las manos muy limpias. Es como un albañil sin callos. 44:33 Sí, no es verdulero. ¿Qué es en realidad? No se pone la lapicera atrás de la oreja. ¿A dónde se la pone? No sé, no sé. No la tiene a la vista. 44:44 No sé si la necesita tampoco, porque... 44:46 No, debe tener mucha computadora. Tiene código de barra que le pega... Sí, por ejemplo, te mete una banana y la banana ya tiene el código de barra. 44:56 No, se lo pega a él. Pone la banana delante de... 45:00 De la registradora, ¿cómo se llama? Claro, va pasando la banana. Escanea la banana. 45:04 Sí, la pasa por el lector. 45:06 Lo pasa la banana por el lector. 45:08 Sí, señor. 45:08 Por favor, dice, páseme la banana por el lector. Bueno, a ver. Mmm, pipí. 45:13 Bueno, y ahí... Son 200 pesos. 45:20 Puede comprar otras frutas tropicales, por ejemplo. ¿Viene envuelta la banana, por ejemplo, en papel de aluminio? ¿O en qué? No. ¿O son canastitas primorosas con las bananas adentro? No, son canastitas. La caperucita cruza el prado. 45:34 Puede comprar usted el surtido tropical. Buenas tardes. Buenas tardes. ¿Cómo es el surtido tropical? Es una banana que le viene adentro de una canasta. ¡Qué surtido! ¡Qué surtido! 45:50 Con maracuyá, con un mango. Con un peso. Qué lindo, claro, para ponérselo al ratón perro. No, con un mango, con frutas tropicales y otras que aún... 46:22 ¡Un mango, no mambo! ¡Ah! Señor, un mango. 46:28 Fruta tropical, el mambo. No, no. Y enseguida viene con un mambo. ¡No, señor! ¡No es mambo! 46:36 Un mango, que es una fruta tropical. Y después hay otra, las frutas tropicales... No tienen nombres. No tienen nombres, son todas parecidas. 46:42 La gente es descuidada en el trópico. Hay tantas frutas que si le fuéramos a poner nombre a todo, no haríamos nada en toda la vida. ¿Cómo? 46:51 Hay frutas que tienen determinado nombre. Claro, la banana, por ejemplo. Bueno, sí, pero... 46:57 Tiene más de un nombre, porque también le dicen el plátano. 46:59 El plátano, ¿y qué más? Y nada más. 47:04 Pero hay frutas que son denominadas de X manera, pero hay muchas variedades de formas de esa misma fruta que casi es imposible distinguirla. 47:13 Bueno, deme una canasta de frutos tropicales y déjese hablar. 47:18 No tengo más frutos tropicales. 47:20 Que vienen limpias todas las frutas, ¿no? Por ejemplo, las manzanas me dijeron que le eche el aliento arriba y después se la lustra con los fondillos del pantalón. 47:27 No, señor. ¿Es verdad? 47:29 Yo lo vi a uno una vez, entré, porque abren de noche las boutiques, o son otras esas. 47:34 Esas son otras, las de la noche. 47:35 Yo entré y justo estaba el verdulero solo y se estaba pasando una manzana por el fondillo del pantalón. 47:41 No, señor. 47:42 Y cuando me vio a mí... 47:46 No hizo nada. Se sintió descubierto. En esas verdulerías que tienen, al revés que en la boutique, tienen mucha mercadería. ¿En cuáles? En las de la noche. 47:56 Ah, las que están abiertas de noche. Son porque si uno quiere comerse una banana a las 5 de la mañana, por ejemplo. Uno es dueño de hacer lo que quiere, señor. Bueno, pero entonces yo salgo y me la compro. 48:06 Sí. Porque yo soy así, ¿eh? Bueno, está bien. Ah, por ahí a las 5 de la mañana me despierto, por ahí me sueño. 48:12 Sí. 48:12 Me sueño con una banana. 48:14 ¿Usted sueña con una banana? Muchas veces. 48:16 Sí. O con un mango. 48:18 ¡Mango! 48:20 ¡Mango! Este... Y voy y me lo compro. Entro. 48:26 Buenas tardes. Le digo, lustreme una banana. Sí. 48:29 Bueno, ese no es, ante todo. 48:31 Esta. 48:32 Esta, pero la banana no tiene lustre, no le sale... 48:35 No, tiene razón, eso es lo que me dijo el tico. 48:37 Claro, sí. A ver, démela así nomás. Sí, sí, la banana se la hace nomás. Claro. Pero lo interesante de estos locales, lo que los distingue de otros, además del horario, es que escriben textos con las frutas, ¿lo oye? ¿Cómo escriben textos con las frutas? Por ejemplo, fondo... ¿Con la banana? No, con la banana es muy difícil de escribir, pero fondo de naranjas, letras con limones. 48:59 Y escribe, Arturo. Claro. 49:03 Y la verdurería se llama Arturo. Ah, ahí enfrente otra que se llama Armando. Sí. Pero ella no sé qué vende. Y usted si justo se le ocurre una pera. 49:17 que está en determinada posición, le arruina el nombre al tipo. No puede sacar de ahí, a mí me da pudor sacarle. 49:23 No, pero yo quiero justo esa. 49:25 No, pero esa no estaba para la venta. 49:26 Bueno, no importa, pasemos a la boutique porque esas, las nocturnas no me interesan. 49:30 Bueno, en la boutique... ¿Qué más hay? Hay frutas importadas, me imagino, ¿no, doctor? Sí, por supuesto, por ejemplo, hay mandarinas de Hungría, 49:40 De Hungría. Me han dicho que de Hungría se caracteriza por las mandarinas. Yo he leído mucha literatura húngara, desde Lagio Silaí en adelante, y jamás en ninguna novela vi escrita la palabra mandarismo. 49:57 ¿Por qué habrían de citar a la mandarina en una novela? 49:59 A lo mejor es como los camellos, que no están citados en las mil y una noches. Claro. Porque están tan presentes que ni hace falta nombrarlos. 50:07 No los quieren en la ficha. 50:08 Pero no me parece que Hungría sea el paraíso de las mandarinas y los cítricos en general. Sí. A mí me gustan, soy el loco de los cítricos. 50:17 Usted es el loco de los cítricos. 50:18 A mí deme la mandarina, el limón, la lima... La naranja, la mandarina, la toronja. 50:25 Sí, bueno. 50:27 Y el quinoto. Los cítricos, quizás el dato de Hungría haya sido ronio. Y la frutilla. 50:33 Sí, la frutilla es cítrico también. Sí, sí. 50:38 Usted para los cítricos, en una boutique, por ejemplo, le muestran una partida. ¿Cómo una partida? Una naranja partida. Una naranja partida. Y usted la ve por adentro. Si tiene agujero... 50:50 ¿Quién? La naranja. ¿De qué estamos hablando, señor? Va a tener un agujero la naranja. Sí, si partida tiene como un hueco en el centro, los gajos bien separados, onda que dice, exprimime. 51:05 Ah, cómo me gusta. 51:12 La naranja es buena, invita a hacerla. 51:14 O sea, de la cala en la naranja. 51:16 Algo así, algo así, se la muestra. 51:18 ¿Y si no es buena y uno no la quiere llevar, la tiene que garpar igual? 51:21 No, pero ya la tienen partida de antes, la tiene abierta ahí, le muestra usted. No, ¿y cómo sé yo que las que me va a vender son iguales? No podemos estar partiendo todas las naranjas. Ah, bueno, entonces no te metas a lo... No, señor, es un acto de fe que usted realiza, que todas estas naranjas son todas iguales, la una con la otra. Ananás... 51:38 ¿Ananás? 51:39 El ananás, no sé si aquí hablábamos el otro día, no le gusta a nadie, ¿no? 51:46 Yo no sé si no le gusta a nadie o por pereza. Están engorrosos. Hay que hacer tantos trámites. Pelar una naná. Dos formularios. 51:53 No se puede pelar una naná y salir indemne. No. Si algo te cortás, te pinchás, te rompes, te infectás. 52:00 Bueno, no sé si se infecta. No, no te morís. Pero en algunos lugares se las venden pelada, ¿eh? Buenas tardes. Buenas tardes. 52:08 ¿La vende pelada usted o...? 52:09 Sí, por algo somos boutique. 52:13 Nosotros se la pelamos. 52:15 Se la cortamos, se la envolvemos y se la cobramos. 52:21 ¿Por qué no me la comen ya que está? 52:23 No, no hay que confundir el ananá pelado y cortado con lo que es el ananá en lata. 52:31 No, pero eso no es ananá. Tiene un gusto completamente distinto. 52:36 Eso no es ananá. Eso no es ananá, señor. Buenas tardes. Son palmitos pasados. 52:39 Vengo de volver esta lata. 52:41 Lo que hay acá adentro no es ananá. Es una cosa... ¿Y qué es? 52:44 A ver, ¿cómo denominaría esto? 52:47 Es un palmito metido en el jugo de una lata de durazno. 52:55 Pisto de arriba. 52:57 Sí. Y ahí le agarra como un gusto. 53:01 Sí, no sé, nunca visité la planta en donde enlatan... Eslatan, ¿qué jugadores? 53:08 No, señor. 53:10 Eslatan Ibrahimovic, sí, sí. 53:13 Enlatan, meten enlatas, ¿cómo se dice enlatar? Eslatan, sí. 53:18 En donde enlatan los ananáes y las frutas, peor son las... ¿Cómo se dice, ananáes o ananases? Ananáes. Y anises o aníes. 53:29 El anís no tiene plural. 53:31 Para mí, por eso, uno nunca puede pedir dos anís. No. En el tortón y te los traían de a uno, porque decían, no, mire, tráigame dos anís, o anís, como usted quiera. Y dice, no, lamentablemente le tengo que traer primero uno y después otro. Dos veces un anís. 53:51 Porque anís no tiene plural. Bueno, no, no, pero señor. No tiene plural porque nadie pide dos. 53:58 Por asco no tiene plural. 54:00 Porque, ¿quién pide dos anís? ¿Quién pide uno? 54:03 Sí, trágame dos anís, le digo. Y con manises. Si quieres vivir feliz como tú dices... 54:15 No analíes, muchachos. No analíes. No analices. 54:19 Bueno, pero estamos hablando... No, el agudí sabe también lo que pueden encontrar, fruta disecada. Ah, como orejones, etc. Orejones, etc. También se come como golosina para un niño sano. 54:34 Como golosina, el niño me lo tira por la cabeza. No, no, pero ahí... Y luego, ay, te traje unas golosinas, así que orejones. 54:41 Y quería un, qué sé yo, un snack. No, pero hay unas golosinas para el niño vegano. 54:48 No hay niños veganos. 54:49 Hay padres veganos que les impiden a los niños comer cosas ricas. 54:55 En una bolsita tiene regias bananitas disecadas, cortadas en rodajas. Toma, hijo. 55:01 Con pedazos de nueces. Con pedazos de nueces, querido hijo. 55:05 Y gajitos de otras frutas. 55:08 Gajitos de otras frutas juntadas del suelo, querido hijo. Disecadas que... Disecadas al sol, arriba de las chapas. 55:16 Que son como crocantes y el niño... Sí, están secas. ¿Siente que está comiendo un snack? No. 55:26 Siente que está comiendo un orejón. Bueno, no, no. 55:30 El famoso último orejón del tarro. 55:33 No, ojo que hay orejones y orejones. 55:36 Ah, sí, buenas tardes. Sí, porque... Dígamelo a mí. 55:39 El orejón usted lo tiene que probar, tiene que pedir probar. No lo puede llevar a ojo y decir, deme un cuarto de orejones. 55:49 Deme. A ver, vaya poniendo, por favor, que tengo una fiesta. Bueno. 55:53 Tengo una fiesta de veganos, una orgía de veganos. 55:58 Entonces, para ir picando... 56:01 Póngame, a ver, orejones primero. Sí. Después, póngame ciruelas de esas negras. 56:09 ¿También disecadas, dice usted? 56:12 Sí, sí, sí, las negras. ¿Las arrugadas? Las bien arrugadas, de esas. Póngame pasa de uvas. Sí. 56:23 ¿Pasa de uvas rubias o negras o de las dos le hago una? Póngame rubias negras y coloradas, estamos en un orquí. 56:30 Está bien, señor. No nos interesa para qué es la fruta. Póngame... ¿Qué más hay? ¿Banana? ¿Va a llevar banana? No, señor, fruta seca. ¿Ah, todo seco va a llevar? 56:42 Sí, todo seco. Si somos veganos, señor. 56:45 Aunque estemos desnudos. Pero está bien, pero algo... Si somos veganos. ¿Algún jugo? No. Higos. 56:52 Higos, sí. Higos chumbo. Pasas de higos. La última noche que soñé contigo... 57:02 Me quedaron los ojos como pasadigo. 57:04 ¿Hay pasas de higo? Sí, ¿cómo? 57:11 No contento con el horror que es un higo. ¿Me entiende lo que te digo? 57:15 Lo que es peligroso de la pasadigo es que tienes semillitas que se te meten dentro de las caries y luego tienes que concurrir al galope a lo del doctor Barragán, que por suerte estaba en la orgía. 57:31 Sí. 57:34 ¿No se la saca más las semillitas de higo? 57:36 No, tenés que sacar la pieza dentaria y recién ahí se va la semilla de pasadilla. 57:41 Sí, sí, tenés que sacar eso y después le sacan el caramelo mumu. Higo es chumbo, sí, sí, todo eso. 57:46 Todo eso es lo que comemos los veganos en nuestras orgías. 57:50 Pero yo no sabía que también discriminaban en la orgía, o sea... No, en la orgía no discriminamos, señor. Bueno, pero digo... 57:56 La orgía es a suerte y verdad que le toca, le toca, nada de... 58:00 Este me gusta, este no me gusta. Eso para buscar novios. 58:06 La discriminación es cuando uno busca novia. En la orgía, el que le toca, le toca. 58:11 Bueno, pero comprendo más o menos la dinámica de la orgía. Sí, sí. Ahora... En cuanto a las pasadugas se ponen en el medio y cada uno agarra la suya. Bueno, sí. Pero, ¿son todos veganos y veganas? 58:24 Sí, sí, solamente veganos. Ninguna persona que coma carne... 58:32 ¿Y qué tiene? ¿Un carnet? ¿Cómo compruébate? Yo voy a la orgía vegana. 58:36 Porque ya tenemos nosotros reuniones veganas y ya los conocemos cuando hablamos de orejones, de pasadigo, de todas esas mismas cosas, digamos. 58:47 Claro. Claro. 58:48 Y entonces ya nos conocemos. Ah, y las reuniones son entre ustedes mismos, ¿no? Además, el carnívoro tiene una expresión que enseguida se le nota, ¿no? 58:58 ¿Pero cómo se le nota? ¿En qué? 59:00 Por ahí viene comiendo un sándwich de chorizo. 59:02 Ah, bueno, sí, señor. 59:03 Y le decimos, no entra. 59:05 Nadie va a una orgía comiendo un chorizo. Más bien llega... ¿Cómo se ve que usted no va nunca a orgías, mi tío? Me parece que llega más en ayuno. Sí, señor... 59:17 Bueno, mire, otro rasgo de la verdurería boutique es que cierra temprano y abre tarde. Sí, buenas tardes. O sea, no tengo mucho tiempo para atenderlo porque además se tarda mucho en el envoltorio que consiste en papel. 59:31 Yo voy a ir a ver a mi novia ahora y le quiero llevar frutas de boutique para alagarla. 59:40 Porque ella tiene un pésimo concepto de mí. Entonces cada vez que llego me echa en cara este o aquel defecto. 59:47 ¿Y cómo llegó a ser su novia? 59:50 Yo me lo pregunto todos los días. 59:53 Y entonces me gustaría hacerme perdonar faltas que ni siquiera he cometido, regalándole... 60:02 una canastita con frutas, frutas alegóricas. 60:07 ¿Alegóricas a qué? 60:08 Alegóricas en el sentido que aluden de un modo directo o indirecto al acto de Venus. 60:16 Ah, bueno, pero señor... Pero usted está pidiendo entonces casi una representación frutal... 60:22 No, no, no, no, no, no, no, no venga tan cerca. 60:26 No, bueno, pero... En tráforas lejanas... 60:29 Bueno, mire, usted le puede llevar o una canasta de frutas o un muestrario de verdes. 60:37 ¿Al contrario de verde? Sí, de hojas, de lechugas más bien exóticas, que esas vienen envueltas en papeles madera. Escarola, ¿tiene escarola? Por supuesto que tenemos una escarola, pero es una escarola húngara. 60:52 Ah, en Hungría hay mucha escarola y mucha mandarina. 60:56 Sí, sin embargo no son mencionadas en la literatura húngara tampoco la escarola. 61:01 Bien, lo que podemos hacer son frutas femeninas y masculinas. 61:06 ¿Y por artículo, dice usted? 61:08 Sí, por, digamos, el género que el idioma le ha dado, ¿no? Sí. 61:16 Por ejemplo... Son todas femeninas. El níspero. 61:19 Sí, pero eso nos tocó. ¿Eh? Eso nos tocó como masculino. Es masculino el níspero. 61:25 ¿El higo? El higo, ¿me entendés lo que te digo? 61:27 Mire usted. 61:30 Y... ¿No hay mucho más? Ni, no, pocos hay. El finucho... 61:36 Pero no es verdura, no dice fruta. 61:37 Un poco de verdura también, ahí sí podemos. La verdura sí. 61:41 A ver, ¿qué verduras hay masculinos? 61:44 El zapallo. 61:45 El zapallo, el puerro, el nabo. 61:50 El papa. 61:53 ¿El papa? 61:55 Y así. 61:56 Y todo así. Bueno, y después femeninas del otro lado, haciendo como parejas, y yo aparezco también después en arco las cejas, le digo, me entendés, qué sé yo, y... 62:05 Pero lo tienes que explicar, no se va a entender. No, no me dé, no, deme algo rico también. 62:09 Sí, no se entiende, se entiende. 62:12 Erótico. Erótico. Como si fuera un afrodisíaco. ¿Qué fruta es la más afrodisíaca que hay? 62:18 Dicen que la fruta seca es afrodisíaca. Sí, sí, los orejones. 62:21 Por eso los llevamos a la surgida de los veganos, me dijeron que hay mucho orejón, mucha... 62:27 No, las nueces, las nueces creo que son esas. 62:29 Pero tiene que comer... ¿Cómo las parte las nueces usted? Con un rompenueces. 62:35 Yo me desnudo. Ajá. No, no siga. Y me la pongo acá en la articulación del bíceps. Sí. Y entonces flexiono los músculos y las nueces estallan en pedazos y mi novia cae en mis brazos. 62:51 ¿Ah, sí? ¿Y para qué se desnuda? Discúlpeme, porque la nuez se la puso... ¿Qué? ¿No la voy a poner con un pullover? Ah, bueno, no. Se desnuda el brazo. 62:59 Se desnudo enteramente. 63:00 Después me pongo otras nueces atrás de la rodilla a ponerle. Sí. 63:06 Todas las articulaciones. 63:08 La flexiono hacia atrás. Trac. Como que en el honga. Crac. Después la otra. 63:13 Crac. 63:16 Es muy erótico lo que está describiendo. 63:19 Y todo esto desnudo y untado con aceite Johnson. 63:27 Bueno, para ser... 63:28 Aunque no conviene porque se te escapan las nueces. No, claro. Y salen despedidas como pedradas. Se la encaja a su novia después. 63:37 Y ahí va a tener un problema. Pero sí conviene humedecerla cuando vio que... 63:44 para hacer más deseable una manzana, por ejemplo, la fruta del deseo. 63:50 La vaporizan, le tiran agua, que le quedan unas gotitas, como de transpiración. 63:54 ¿Le echan con un ray? 63:57 Sí, no, con un vaporizador. Ah, perfume. No, perfume no, agua. Agua, bueno. Agua de manantial, en la verdulería boutique. ¿Venden agua? No, no vendemos agua, pero... 64:11 Ponemos agua de vaporizador. 64:13 ¿Me puede echar un poco acá en el pelo que estoy un poco despeinado? 64:15 No, pero no es para el pelo esto. 64:17 Ah, pero yo voy a ver, a la casa de mi novia le voy a regalar este puerro. Sí. Y, bueno. 64:24 Un regio puerro se está llevando. Sí. 64:29 ¿Cuáles son los inconvenientes? A mí me dijeron que hay mucha contaminación. 64:32 ¿Cómo va a haber contaminación acá? 64:33 Si todo el lustre que le pegan, le ponen cera a las manzanas, las enceran con cera suiza, vos te las comés y te morís. 64:42 No señor, si se cuidan los productos de limpieza aquí, son todos orgánicos también. 64:48 Cuidado que los productos de limpieza, llámese detergente... 64:53 Eso sí es muy abrasivo, muy... 64:56 La gente que bebe detergente por accidente o por hacer una gracia, o por vicio, vamos, está muriendo más que nunca porque los detergentes son cada vez de mejor calidad. De mejor calidad para quitar manchas. 65:11 Bueno, sí. Pero para comer son lo peor. Bueno, por supuesto. Morís más rápido que nunca. 65:17 No está hecho. Nuestros productos limpian y matan cada vez mejor. 65:21 No, bueno, es que no está hecho para matarse, no está hecho para limpiar. El detergente concentrado, ¿le viene un tarrito chiquito? 65:28 Sí, un tarrito rinde como 200 litros. De lavandina. Así que te tomás una gota de eso y es como si te tomaras 200 litros de lavandina. Es muy difícil sobrevivir después de haberse mandado 200 litros de lavandina. 65:41 La lavandina, es rara la lavandina. Algún día vamos a tener que dedicarnos a estudiar qué es la lavandina. 65:50 Porque es un producto sumamente peligroso. Además me dijeron que tiene más poder una gota de lavandina... Que una cinta de huellas, ¿no? No. 66:00 Tiene más poder desinfectante una gota de lavandina que dos gotas de lavandina. 66:05 ¿En serio? ¿Por qué? No lo sé. No sé si me tomaron el pelo. 66:08 Me dijeron muchas cosas a mí. Me dijeron que hay muchas personas que están involucradas en el lavado de dinero. 66:17 ¿Pero qué tiene que ver con la lavandina? 66:19 ¿Cómo que tiene que ver? ¿Cómo se llama el que vende lavandina? 66:23 ¿Lavandinero? 66:34 Bueno, ahora que lo dice... 66:39 ¿A confesión de partes? 66:40 Relevo de prueba. 66:42 Señores, vamos a regalar a cada uno de los presentes una fruta a elección. 66:48 La que toca toca. La que toca toca nada de andar manoseando. 66:51 Ay, me gustaba esta, pero ahora no. La que agarra, agarra, sea que fruta, verdura, orejón, lo que sea. 67:00 Usted la tiene que consumir. A la voz de Aura. 67:03 Aura. Prueba. Pausa. 67:06 Y para finalizar, dos palabras bastan. 67:11 Gracias. 67:37 A Shopify ayuda a lanzar su negocio rápidamente para que pueda crear su sitio y comenzar a vender antes de los mejores días de compra del año. ¿De qué está esperando? Lance su negocio antes que sea demasiado tarde. 67:53 Me llamo Shannon Maldonado. Soy la fundadora de IAWI, una tienda de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. 68:02 Escolhi a Shopify porque después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están ahí mismo, en nuestro dashboard. Comienza su avaliación gratuita en shopify.com.